行业一切矫情的祝福都是扯淡没有陪伴等于空谈

母亲节好像成了我们通过各种社交媒体晒妈妈的日子了，而当初这节日的初衷早就不见踪影。我们的表达好像只会通过络来进行了，为什么没有实际的行动来说明呢?是不是因为觉得我发个装备稍微表达表达对父母的情感就完成任务了呢?

5月14日，今天是母亲节。很羞愧的，却没有为母亲做点什么，早上象征性的打了个问候一声，母亲依然感动的连连说不用管我们，我们在家里很好，你自己要好好照顾好自己。

已是不惑之年的人了，却还是时常让老妈妈惦记叮咛。想想这些年又为父母做过什么呢?大到求医看病，小到洗衣做饭，仔细想想都极少去做。因为父母身体尚且安康，平时有事情也从来不想麻烦我们，所以就不自觉忽视了父母的需求，就觉得他们还不老，他们还像年轻的时候一样呢。

母亲是这个世界上我们最亲近的人，可却是最容易让我们忽视的人。她默默包容着你的一切，在她的眼睛里，自己的孩子总是最好的。你高兴的而且忍受力非常强时候可以得意忘形，可以和朋友庆祝旅游，可以忘记她的存在。但在你失败、悲伤的时候，母亲却毫无怨言的心疼的陪在你的身边。

她不管这世界上发生什么事情，不管她的孩子有多么成功，或者多么渺小。对于母亲来说，她关心的只是孩子的身体健康，温饱冷暖。只要你好好的，就是对母亲莫大的安慰。

从来没有提笔写过父母亲，自己也已做妈妈多年，才越来越深的体会到养育孩子的不易和艰辛。年岁渐长，父母渐老，每每望他们那刺眼的白发和不知何时爬上皱纹的脸，心中一直有一种不知道什么时候就要失去他们的恐慌感，只有祈祷这一天能晚一点再晚一点。

虽然往后的日子没敢多想，希望就像现在一样，能时不时得这么陪着他们就好。虽然他们的身体还算健朗，但是他们还是飞快的老去。真的老了，快的感觉来不及再多看看他们，再多陪他们聊聊天。平时总是觉得自己的事情忙不完，却反过来还要父母操心惦记，心里一直是满满的愧疚和不安。

就如群友julia的文章中写的，一切矫情的祝福和上晒单都是扯淡，只有陪伴才是最长情的告白。是的，唯有陪伴。父母根本不要求子女做什么，只要常回家看看，陪他们闲坐坐，唠唠嗑就足矣。

从小我就是个贫弱多病之人，妈妈生我的时候又大出血，幸亏发现及时才没有酿成大祸。但是产后身体极度虚弱，刚满月就带着我到处求医看病。在寒冬的阴雨天里抱着我到省城看病，医生给我打针的时候我哇哇大哭，爸爸也躲在角落里心疼掉泪。那时候经济条件也特别不好，兄弟妯娌一大群，没人也没有办法照顾一个病号。从小到大妈妈经常会向我回忆这个情景，说的多了，我早已不想听她唠叨，每次都提起来的时候就会顶嘴，会不耐烦的责备她。说多少年的陈谷子烂芝麻的事情还提起来，说了多少遍了，我早都知道了，早就听腻了，妈妈就缄口不提了。其实每次都有提醒自己，让她多说说呗，可是又控制不住自己的耐心而打断她。

回忆起小时候的日子，我和同龄人比起来还是很幸福的，那时候的生活是多么的温暖欢乐。家里只有我和哥哥两个孩子，哥哥大我五岁，做为家里最小的孩子，父母的疼爱好像更多一点。他们没有一点点的重男轻女的想法，反而事事以我为先，哥哥呢也总是让着我。直到现在，哥哥还老开玩笑说父母偏心我呢。

那时候父母还年轻，妈妈是我们这里出了名的爱干净的人。什么时候都是收拾得干净爽利，也总是把我们打扮得整整齐齐，家里面更是一尘不染。无论干多脏多累的活，晚上睡觉之前不管多晚，妈妈都要把家里面收拾得干净才睡觉。

在这一点上对我们要求也很严格，在农村长大的孩子们那有不抓泥挖沙，在地上滚来爬去的时候呢。但是只要感觉妈妈快收工回来，就赶紧把手里的东西放开，把手和身上拍打干净。每次出门回家的时候，我们都要站在门外，把两只胳膊伸的直直的，拿一个打灰尘的掸子，互相在身上噼噼啪啪的敲打一遍，把身上的尘土拍打干净才可以进屋。

记的那时家里有个牦牛尾巴做的白色的掸子，毛绒绒软乎乎，敲打在身上一点也不疼。这时候也是我们最调皮的时候，像个稻草人似的，胳膊伸得直直的，不停的转着圈，嘻嘻哈哈的躲着闹着笑着。妈妈这个习惯一直保持到现在，直到现在来我这里的时候，还总是嫌我懒说我脏，每次来都闲不住的给我搞卫生，犄角旮旯也清理的干干净净，没事就蹲在地下擦地板。总要她别干了，差不多就行了，可妈妈还是不满意。

很有缘也很庆幸能做他们的孩子，能生长在这样简单温和的家庭里，能遇到这么好的父母。妈妈对我们相对严厉一点，因为自己小时候受苦多，所以就希望我们能学有所成。但是她从来没有打骂过我们，爸爸就更别提了，在我的记忆中爸爸连一句严厉的话都没有对我说过，更别说斥责和打骂了，老爸绝对是个聪明的善良的好脾气的老黄牛。

可是我呢，偏偏也不太争气，学习上马马虎虎，上课总是偷看课外书。有点零花钱就买连环画或画册之类的书，看完就偷偷的藏在褥子下面，辅了满满的一床。自己以为很隐蔽，可是晒被子的时候全被妈妈发现了。

晚上经常是关了灯，拿个手电筒躲在被窝里看小说。妈妈总是很纳闷，这手电筒的电池怎么这么不耐用，我偷偷乐的不敢吱声。也许小小的文学梦想就是在那个时候悄悄萌芽的。

我和爸爸也特别能聊得来，虽然他并不善于表达对我们的爱，但总是一直毫无怨言的默默支持我们。他的思想也特别开明，因此有什么事情我们也乐得和他商量。一家人坐在一起的时候总是有说不完的话，我觉得这才是最幸福的时刻和最幸福的事情。

这些年来，离开父母，求学当兵，转业工作，结婚生子，好像一直在都在忙忙碌碌。没孩子时忙工作，有了孩子就更是天天像打仗。没有来得及想想父母到底需要的是什么，总是在需要父母帮忙的时候一个就召来了，不忙了一句话又让她们回去。

现在想想如果没有父母帮忙，那时候孩子可怎么养大。(所以我现在尤其佩服带两个娃娃的兰兰妈妈)可是我却从来没有顾及过他们的感受，没有想过是否会扰乱了他们的生活，好像孩子麻烦父母都是理所当然的事情。

他们却总是说，我们老了没多大用了，能帮忙就帮点忙吧，等老的动不了的时候，想帮也帮不上了。干活的时候这样，吃东西也是这样。留着叫孩子们吃吧，孩子们正长身体，我们吃了也不起啥作用。说的人心里涩涩的……

虽然和父母住的并不算远，不到20分钟的车程，但是也没有经常回家看他们。忙起来一个月回不去一次。现在呢孩子不在身边，也有了空余时间，就要求自己，尽量每星期抽时间回去转一圈，哪怕什么也不做，只要回去父母就是高兴的。

每次回去之前我会先打，我要回去吃饭喽!爸爸就会对妈妈说，你的亲人要回来了，赶快做点好吃的吧，妈妈就开始指挥着爸爸张罗起来。其实有时候回去什么也不用做，就让他们忙碌起来，他们也是高兴的。看着你像小时候一样大口吃饭，大口喝汤，他们内心是满足而喜悦的。不管走的有多远，年龄长多大，在他们眼里，你永远还是个孩子。

现在想想有时候觉得很好笑，年轻的时候爸爸可是指挥着许多工人的大厂长，现在年龄大了人老了，反而被妈妈派来遣去了。回家看着他们幸福拌嘴的样子，妈妈会说，又向你闺女告我的状了。我也帮着爸爸讨伐妈妈，结果一会儿妈妈就恼了，爸爸这时哈哈一笑认个错，一切又烟消云散了。看他俩这互不相让又不离不弃的模样，也是好生幸福和羡慕。

许多日子以来，一直想实际上是对携程产生冲击的根本原因。提笔写写父母亲，对他们说点什么。可是对于自己最熟悉最亲密的人却不知道该怎样来描述。其实昨天也没有来得及说些什么，但是有许多话在心里由来已久，今天感觉还是说出来比较舒服些。可能写的比较的杂乱，也可能没有表达出我想要说的感情。其实对于父母的养育之恩，怎么能是区区几句话就可以表达完的呢。

想起那首歌，《当你老了》。你已经老了，暮年已至，不知道还能陪着你走多远，不知道还能互相温暖多长时间，唯愿时光时光你慢些吧，再慢些……你陪着我长大，我陪着你慢慢变老，请容我在你老去之前学会疼爱你。

爱你们，我的爸爸妈妈……